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Apresentação de slides
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
domingo, 11 de outubro de 2009
Memorando do Gerente
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer....'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer....'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
Fazer uma mulher feliz... é fácil.
Não há caminho seguro para chegar ao coração de uma mulhe. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e
serpentes venenosas...
Porém,fazer uma mulher feliz é fácil.
Algumas coisas básicas e necessárias. Anote os ítens:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o s.. na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar;
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúmes dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 3 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar
- Aprenda a gostar do bichinho de estimação dela....caso ela tenha outro alem de você.
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Não seja fanático por moto/trilha;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo;
aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga.
Observação importante:
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
serpentes venenosas...
Porém,fazer uma mulher feliz é fácil.
Algumas coisas básicas e necessárias. Anote os ítens:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o s.. na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar;
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúmes dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 3 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar
- Aprenda a gostar do bichinho de estimação dela....caso ela tenha outro alem de você.
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Não seja fanático por moto/trilha;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,
noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo;
aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga.
Observação importante:
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
Frases verdadeiras.
Concentre-se nas frases abaixo:
1) Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez.
2) Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.
3) A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo'.
1) Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez.
2) Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.
3) A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo'.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Algumas boas, para alegrar o seu dia.
O que escrever em seu túmulo, Se você é...
ESPÍRITA Volto já.
INTERNAUTA www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GARANHÃO Rígido, como sempre.
GAY Virei purpurina.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.
VICIADO Enfim, pó!
ESPÍRITA Volto já.
INTERNAUTA www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GARANHÃO Rígido, como sempre.
GAY Virei purpurina.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.
VICIADO Enfim, pó!
terça-feira, 22 de setembro de 2009
PENA QUE SE DESCOBRE TARDE DEMAIS, OU NUNCA...
Coisas que a vida ensina depois dos 40
Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive, ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
OBRIGADO, DESCULPA, POR FAVOR, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...
Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive, ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
OBRIGADO, DESCULPA, POR FAVOR, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...
sábado, 19 de setembro de 2009
Acerca de palavrões
Você gosta de ouvir palavrões?
É bem possível que existam pessoas que apreciem ouvir palavras chulas, de baixo calão. Todavia, aqueles que as proferem não levam em conta a grande maioria das que abominam esse hábito infeliz.
O bom senso estabelece que aquele que gosta de dizer palavrões deveria prestar atenção à sua volta para não violar a intimidade dos ouvintes, mas é mais lógico admitir que quem diz palavrões em público é desprovido de bom senso.
Os que discordam desse ponto de vista provavelmente dirão que são simples palavras, que não há mal nenhum nisso.
No entanto, as palavras são veículos que transmitem mensagens. E, por certo, os palavrões são a mensagem da irreverência. É a comunicação do feio, da agressividade, além de um grande desrespeito ao comportamento educado.
Infelizmente, nos dias atuais, o palavrão faz parte de grande parte dos meios de comunicação. Está nos programas de televisão de baixo nível, nos programas radiofônicos, nos jornais, revistas, músicas etc.
Confundindo-se o que é comum com o que é normal, o palavrão é levado à conta da normalidade.
Todavia, o uso generalizado jamais fará com que esse hábito pernicioso seja normal.
Podemos dizer que é comum, porque muitos fazem uso dele, mas não podemos admitir que seja normal.
Pessoas educadas e de bom senso não se permitem esse tipo de expressão.
Programas sérios e bem elaborados não necessitam desse expediente.
Canções bem inspiradas e de cunho elevado, dispensam as palavras chulas, que aliás, dão mostra de pouca criatividade.
O uso de palavrões geralmente é defendido sob a designação de "liberdade"... Mas liberdade de quem?
Se a linguagem do feio passar a fazer parte integrante da nossa sociedade a ponto de ser impossível escapar dela, então perguntaremos: quem é livre e quem não o é?
Se aquele que gosta de falar obscenidades é livre para dizê-las, aquele que não gosta de ouví-las deve, igualmente, ter a liberdade de não ter seus ouvidos convertidos em lixeiras.
O que mais se lamenta, nesse caso, é o fato de os próprios educadores, na condição de pais ou professores, fazerem uso de palavrões com naturalidade, como se fosse uma prática normal.
Conforme ensinou-nos Jesus, o Espírito mais sábio que a humanidade conheceu, "a boca fala do que está cheio o coração".
Assim sendo, antes de proferir uma palavra, prestemos atenção na mensagem que estará veiculando, pois ela dará notícias da nossa intimidade.
Pense nisso!
As palavras são apenas o veículo das nossas idéias.
Portanto, só o fato de nos permitirmos pensamentos indignos já será um mal para nós mesmos.
É bem possível que existam pessoas que apreciem ouvir palavras chulas, de baixo calão. Todavia, aqueles que as proferem não levam em conta a grande maioria das que abominam esse hábito infeliz.
O bom senso estabelece que aquele que gosta de dizer palavrões deveria prestar atenção à sua volta para não violar a intimidade dos ouvintes, mas é mais lógico admitir que quem diz palavrões em público é desprovido de bom senso.
Os que discordam desse ponto de vista provavelmente dirão que são simples palavras, que não há mal nenhum nisso.
No entanto, as palavras são veículos que transmitem mensagens. E, por certo, os palavrões são a mensagem da irreverência. É a comunicação do feio, da agressividade, além de um grande desrespeito ao comportamento educado.
Infelizmente, nos dias atuais, o palavrão faz parte de grande parte dos meios de comunicação. Está nos programas de televisão de baixo nível, nos programas radiofônicos, nos jornais, revistas, músicas etc.
Confundindo-se o que é comum com o que é normal, o palavrão é levado à conta da normalidade.
Todavia, o uso generalizado jamais fará com que esse hábito pernicioso seja normal.
Podemos dizer que é comum, porque muitos fazem uso dele, mas não podemos admitir que seja normal.
Pessoas educadas e de bom senso não se permitem esse tipo de expressão.
Programas sérios e bem elaborados não necessitam desse expediente.
Canções bem inspiradas e de cunho elevado, dispensam as palavras chulas, que aliás, dão mostra de pouca criatividade.
O uso de palavrões geralmente é defendido sob a designação de "liberdade"... Mas liberdade de quem?
Se a linguagem do feio passar a fazer parte integrante da nossa sociedade a ponto de ser impossível escapar dela, então perguntaremos: quem é livre e quem não o é?
Se aquele que gosta de falar obscenidades é livre para dizê-las, aquele que não gosta de ouví-las deve, igualmente, ter a liberdade de não ter seus ouvidos convertidos em lixeiras.
O que mais se lamenta, nesse caso, é o fato de os próprios educadores, na condição de pais ou professores, fazerem uso de palavrões com naturalidade, como se fosse uma prática normal.
Conforme ensinou-nos Jesus, o Espírito mais sábio que a humanidade conheceu, "a boca fala do que está cheio o coração".
Assim sendo, antes de proferir uma palavra, prestemos atenção na mensagem que estará veiculando, pois ela dará notícias da nossa intimidade.
Pense nisso!
As palavras são apenas o veículo das nossas idéias.
Portanto, só o fato de nos permitirmos pensamentos indignos já será um mal para nós mesmos.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Coisas que a gente nem imagina
CHICLETES.
EMBRULHE ANTES DE JOGAR FORA:
ATRAͬDOS PELO CHEIRO ADOCICADO E PELO SABOR DE FRUTA, OS PASSARINHOS COMEM
RESTOS DE CHICLETES DEIXADOS, IRRESPONSAVELMENTE, EM QUALQUER LUGAR.
AO SENTIREM O CHICLETE GRUDANDO EM SEU BIQUINHO, TENTAM, DESESPERADOS,
RETIRÁ-LO COM OS PÉS...
E AÍ, ACONTECE O PIOR: ACABAM SUFOCADOS.
EMBRULHE O CHICLETE NUM PEDAÇO DE PAPEL E JOGUE-O NO LIXO.
REPASSE ESTE E-MAIL PARA QUE, TODOS TOMEM CONSCIÊNCIA, PRINCIPALMENTE, AS
CRIANÇAS.
É BOM LEMBRAR TAMBÉM QUE TAMPINHAS DE REFRIGERANTES E SACOS PLÁSTICOS QUE
VÃO PARAR NO MAR AFOGAM TARTARUGAS E GOLFINHOS QUE MORREM SUFOCADOS.
Filtro de cigarro também mata filhotes de passarinhos que o utilizam para
fazer ninho. A nicotina envenena os filhotes.
A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está
parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu
sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados
medindo seus polegares.
EMBRULHE ANTES DE JOGAR FORA:
ATRAͬDOS PELO CHEIRO ADOCICADO E PELO SABOR DE FRUTA, OS PASSARINHOS COMEM
RESTOS DE CHICLETES DEIXADOS, IRRESPONSAVELMENTE, EM QUALQUER LUGAR.
AO SENTIREM O CHICLETE GRUDANDO EM SEU BIQUINHO, TENTAM, DESESPERADOS,
RETIRÁ-LO COM OS PÉS...
E AÍ, ACONTECE O PIOR: ACABAM SUFOCADOS.
EMBRULHE O CHICLETE NUM PEDAÇO DE PAPEL E JOGUE-O NO LIXO.
REPASSE ESTE E-MAIL PARA QUE, TODOS TOMEM CONSCIÊNCIA, PRINCIPALMENTE, AS
CRIANÇAS.
É BOM LEMBRAR TAMBÉM QUE TAMPINHAS DE REFRIGERANTES E SACOS PLÁSTICOS QUE
VÃO PARAR NO MAR AFOGAM TARTARUGAS E GOLFINHOS QUE MORREM SUFOCADOS.
Filtro de cigarro também mata filhotes de passarinhos que o utilizam para
fazer ninho. A nicotina envenena os filhotes.
A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está
parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu
sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados
medindo seus polegares.
sábado, 12 de setembro de 2009
Descrições de signos do Zodíaco
Descrições de signos do Zodíaco.
>
> Isto é a real, e se tentar ignorar ou mudar isto, a primeira coisa que
> você notará amanhã de manhã será que terá um dia horrivel, que só acabará à
> meia-noite.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> CARNEIRO
>
>
> o Diabo de desafio enérgico
>
>
>
> Confiante e entusiástico.
> Divertido.
> Ama um desafio.
> EXTREMAMENTE impaciente.
> Às vezes egoísta.
> Fusível curto (enfurece facilmente).
> Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
> Gosta de sair.
> Perde interesse depressa - facilmente entediado.
> Egoístico.
> Corajoso e afirmativo.
> Tende a ser físico e atlético.
> 16 anos de azar se você não remete.
>
>
>
> VIRGEM
>
>
> O Perfeccionista
>
>
>
> Dominante em relações.
> Conservador.
> Quer ter sempre a última palavra.
> Argumentativo.
> Preocupado.
> Muito inteligente.
> Antipatiza com barulho e caos.
> Ansioso.
> Trabalhador.
> Leal.
> Bonito.
> Fácil de falar.
> Difícil de agradar.
> Severo.
> Prático e muito exigente.
> Frequentemente tímido.
> Pessimista.
> 7 anos de azar se você não remete.
>
>
>
> ESCORPIÃO
>
>
> o Intenso
>
>
>
> Muito enérgico.
> Inteligente.
> Pode ser ciumento e/ou possessivo.
> Trabalhador.
> Grande beijador.
> Pode ficar obsessivo ou reservado.
> Guarda rancor.
> Atraente.
> Determinado.
> Amores que estão em relações longas.
> Falador.
> Romântico.
> Pode ser às vezes egocêntrico.
> Apaixonado e emocional.
> 4 anos de azar se você não remete..
>
>
>
>
>
>
>
> BALANÇA
>
>
> o Harmonizador
>
>
>
> Agradável a todos os que se encontram com ele.
> Indeciso.
> Tem uma atracção própria sem igual.
> Criativo, enérgico e muito social.
> Odeia estar só.
> Calmo, generoso.
> Muito amoroso e bonito.
> Gosta de flirtar.
> Cede muito facilmente.
> Tende a deixar para depois.
> Muito crédulo.
> 9 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
> AQUÁRIO
>
>
> o Amado
>
>
>
> Optimista e honesto.
> Doce personalidade.
> Muito independente.
> Inventivo e inteligente.
> Amigável e leal.
> Pode parecer não emotivo...
> Pode ser um pouco rebelde.
> Muito teimoso, mas original e sem igual.
> Atraente no lado de dentro e fora.
> Personalidade excêntrica.
> 11 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
> GÉMEOS
>
>
> o Tagarela
>
>
>
> Inteligente e engenhoso.
> Parece estar sempre de saída, muito falador.
> Vivo, enérgico.
> Adaptável mas com necessidade de se expressar.
> Argumentativo e franco.
> Gosta de mudança.
> Versátil.
> Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
> Fofoqueiro.
> Pode parecer superficial ou incoerente.
> Só e sujeito a mudança.
> Bonito fisicamente e mentalmente.
> 5 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
> LEÃO
>
>
> o chefe
>
>
>
> Muito organizado.
> Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
> Gosta de limites.
> Tende a assumir tudo.
> Mandão.
> Gosta de ajudar os outros.
> Social e gosta de sair.
> Extrovertido.
> Generoso, amável.
> Sensível.
> Energia criativa.
> Confiantes neles próprios...
> Bons amantes.
> Fazer a coisa certa é importante para Leão.
> Atraente.
> 13 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
>
> CARANGUEJO
> o Protector
>
>
>
> Emocional.
> Pode ser tímido.
> Muito amoroso e gentil.
> Bonito.
> Sócios excelentes para vida..
> Protector.
> Inventivo e imaginativo.
> Cauteloso.
> Tipo de pessoa sensível.
> Necessidade de ser amado pelos outros.
> Magoa-se facilmente, mas simpático.
> 16 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
> SAGITÁRIO
>
>
> o Otimista
>
>
>
> Irrefletido.
> Não quer crescer (síndrome Peter Pan).
> Social e gosta de sair.
> Frequentemente fantasia.
> Impaciente.
> Divertido estar ao seu redor.
> Tem muitos amigos.
> Não gosta de regras..
> Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
> Não gosta que duvidem dele.
> Bonito por dentro e por fora.
> 14 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
> TOURO
>
>
> o Resistente
>
>
>
> Que encanta mas agressivo.
> Pode parecer enfadonho, mas não é.
> Trabalhador duro.
> Amável.
> Forte, tem resistência.
> Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
> Não procuram atalhos.
> Orgulhosos da beleza deles/delas.
> Pacientes e seguros.
> Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
> Bom coração.
> Amam profundamente - apaixonados.
> Expressam-se emocionalmente.
> Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
> Determinado.
> Cedem aos seus desejos frequentemente.
> Muito generoso.
> 12 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
>
> PEIXES
> o Sonhador
>
>
>
>
>
> Bom coração e pensativo.
> Muito criativo e imaginativo.
> Pode ficar reservado e vago.
> Sensível.
> Não gosta de detalhes.
> Sonhador e irreal.
> Simpático.
> Desinteressado.
>
>
> Grudento.
> 8 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> CAPRICÓRNIO
>
>
> o Paciente
>
> Pessoa agressiva e sábio.
> Prático e rígido.
> Ambicioso.
> Tende a estar bonito.
> Humorístico e engraçado.
> Pode ser um pouco tímido e reservado.
> Frequentemente pessimistas.
> Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
> Guarda rancor.
> Gosta de competição.
> Obtêm o que eles querem.
> 20 anos de azar se você não remete.
>
> Isto é a real, e se tentar ignorar ou mudar isto, a primeira coisa que
> você notará amanhã de manhã será que terá um dia horrivel, que só acabará à
> meia-noite.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> CARNEIRO
>
>
> o Diabo de desafio enérgico
>
>
>
> Confiante e entusiástico.
> Divertido.
> Ama um desafio.
> EXTREMAMENTE impaciente.
> Às vezes egoísta.
> Fusível curto (enfurece facilmente).
> Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
> Gosta de sair.
> Perde interesse depressa - facilmente entediado.
> Egoístico.
> Corajoso e afirmativo.
> Tende a ser físico e atlético.
> 16 anos de azar se você não remete.
>
>
>
> VIRGEM
>
>
> O Perfeccionista
>
>
>
> Dominante em relações.
> Conservador.
> Quer ter sempre a última palavra.
> Argumentativo.
> Preocupado.
> Muito inteligente.
> Antipatiza com barulho e caos.
> Ansioso.
> Trabalhador.
> Leal.
> Bonito.
> Fácil de falar.
> Difícil de agradar.
> Severo.
> Prático e muito exigente.
> Frequentemente tímido.
> Pessimista.
> 7 anos de azar se você não remete.
>
>
>
> ESCORPIÃO
>
>
> o Intenso
>
>
>
> Muito enérgico.
> Inteligente.
> Pode ser ciumento e/ou possessivo.
> Trabalhador.
> Grande beijador.
> Pode ficar obsessivo ou reservado.
> Guarda rancor.
> Atraente.
> Determinado.
> Amores que estão em relações longas.
> Falador.
> Romântico.
> Pode ser às vezes egocêntrico.
> Apaixonado e emocional.
> 4 anos de azar se você não remete..
>
>
>
>
>
>
>
> BALANÇA
>
>
> o Harmonizador
>
>
>
> Agradável a todos os que se encontram com ele.
> Indeciso.
> Tem uma atracção própria sem igual.
> Criativo, enérgico e muito social.
> Odeia estar só.
> Calmo, generoso.
> Muito amoroso e bonito.
> Gosta de flirtar.
> Cede muito facilmente.
> Tende a deixar para depois.
> Muito crédulo.
> 9 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
> AQUÁRIO
>
>
> o Amado
>
>
>
> Optimista e honesto.
> Doce personalidade.
> Muito independente.
> Inventivo e inteligente.
> Amigável e leal.
> Pode parecer não emotivo...
> Pode ser um pouco rebelde.
> Muito teimoso, mas original e sem igual.
> Atraente no lado de dentro e fora.
> Personalidade excêntrica.
> 11 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
> GÉMEOS
>
>
> o Tagarela
>
>
>
> Inteligente e engenhoso.
> Parece estar sempre de saída, muito falador.
> Vivo, enérgico.
> Adaptável mas com necessidade de se expressar.
> Argumentativo e franco.
> Gosta de mudança.
> Versátil.
> Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
> Fofoqueiro.
> Pode parecer superficial ou incoerente.
> Só e sujeito a mudança.
> Bonito fisicamente e mentalmente.
> 5 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
> LEÃO
>
>
> o chefe
>
>
>
> Muito organizado.
> Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
> Gosta de limites.
> Tende a assumir tudo.
> Mandão.
> Gosta de ajudar os outros.
> Social e gosta de sair.
> Extrovertido.
> Generoso, amável.
> Sensível.
> Energia criativa.
> Confiantes neles próprios...
> Bons amantes.
> Fazer a coisa certa é importante para Leão.
> Atraente.
> 13 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
>
> CARANGUEJO
> o Protector
>
>
>
> Emocional.
> Pode ser tímido.
> Muito amoroso e gentil.
> Bonito.
> Sócios excelentes para vida..
> Protector.
> Inventivo e imaginativo.
> Cauteloso.
> Tipo de pessoa sensível.
> Necessidade de ser amado pelos outros.
> Magoa-se facilmente, mas simpático.
> 16 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
> SAGITÁRIO
>
>
> o Otimista
>
>
>
> Irrefletido.
> Não quer crescer (síndrome Peter Pan).
> Social e gosta de sair.
> Frequentemente fantasia.
> Impaciente.
> Divertido estar ao seu redor.
> Tem muitos amigos.
> Não gosta de regras..
> Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
> Não gosta que duvidem dele.
> Bonito por dentro e por fora.
> 14 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
> TOURO
>
>
> o Resistente
>
>
>
> Que encanta mas agressivo.
> Pode parecer enfadonho, mas não é.
> Trabalhador duro.
> Amável.
> Forte, tem resistência.
> Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
> Não procuram atalhos.
> Orgulhosos da beleza deles/delas.
> Pacientes e seguros.
> Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
> Bom coração.
> Amam profundamente - apaixonados.
> Expressam-se emocionalmente.
> Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
> Determinado.
> Cedem aos seus desejos frequentemente.
> Muito generoso.
> 12 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
>
> PEIXES
> o Sonhador
>
>
>
>
>
> Bom coração e pensativo.
> Muito criativo e imaginativo.
> Pode ficar reservado e vago.
> Sensível.
> Não gosta de detalhes.
> Sonhador e irreal.
> Simpático.
> Desinteressado.
>
>
> Grudento.
> 8 anos de azar se você não remete.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> CAPRICÓRNIO
>
>
> o Paciente
>
> Pessoa agressiva e sábio.
> Prático e rígido.
> Ambicioso.
> Tende a estar bonito.
> Humorístico e engraçado.
> Pode ser um pouco tímido e reservado.
> Frequentemente pessimistas.
> Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
> Guarda rancor.
> Gosta de competição.
> Obtêm o que eles querem.
> 20 anos de azar se você não remete.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Se ligue...a vida passa rápido.
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Liberdade
gente nasce e morre com ele. Liberdade, não. Escravos nasciam com livre-arbítrio, mas sem liberdade. Podiam ou não fugir de seus donos, correndo o risco de serem resgatados e torturados até a morte. Mas, ainda que não fossem pegos, liberdade não teriam. Livre-arbítrio, sim.
Este dicotômico paralelo entre o “devo” ou “não devo fazer” é que se chama livre-arbítrio. Liberdade envolve dois outros pólos: Posso ou não posso.
Por outro ângulo, a palavra liberdade, tão mal compreendida por nosso tempo, aliada a uma outra palavra que é “responsabilidade”, igualmente escassa em sentidos, teria sua expressão bem mais contundente e eficaz.
Para você, que possui liberdade, responsabilidade é o remédio e a prevenção. Se estou dirigindo em uma estrada na qual sinto não haver limitadores de velocidade, sinto-me em liberdade para pisar fundo. Somente a responsabilidade me freia. E é aí que entra o livre-arbítrio. Se agora está ganhando mais dinheiro, liberdade de compra já possui. A forma responsável ou não com que fará uso deste dinheiro, dependerá de seu livre-arbítrio.
Para outro ângulo e, por sua vez, a palavra “responsabilidade” ganha maior sentido se estiver ligada, conscientemente, à palavra "consequência". Ou seja, tudo o que se faz, gera uma reação de mesmo teor. E melhor ainda dizendo, o que se planta, se colhe.
Podemos nos sentir livres quando não observados, mas é nesta hora, quando ninguém te vê, é que a responsabilidade dá sentido à liberdade. Seu livre-arbítrio está exatamente entre a liberdade e o que fazer com ela.
Quando a liberdade de se escolher entre dois caminhos, um negativo e outro positivo, lhe chega às mãos, você terá, por livre-arbítrio, o direito de escolher o negativo. Porém, se sua consciência lhe pesa, é sinal de que sua escolha foi abrir mão de sentir-se livre para acorrentar-se à culpa.
Digo então: Liberdade é a capacidade de se saber o que fazer com o livre-arbítrio
Este dicotômico paralelo entre o “devo” ou “não devo fazer” é que se chama livre-arbítrio. Liberdade envolve dois outros pólos: Posso ou não posso.
Por outro ângulo, a palavra liberdade, tão mal compreendida por nosso tempo, aliada a uma outra palavra que é “responsabilidade”, igualmente escassa em sentidos, teria sua expressão bem mais contundente e eficaz.
Para você, que possui liberdade, responsabilidade é o remédio e a prevenção. Se estou dirigindo em uma estrada na qual sinto não haver limitadores de velocidade, sinto-me em liberdade para pisar fundo. Somente a responsabilidade me freia. E é aí que entra o livre-arbítrio. Se agora está ganhando mais dinheiro, liberdade de compra já possui. A forma responsável ou não com que fará uso deste dinheiro, dependerá de seu livre-arbítrio.
Para outro ângulo e, por sua vez, a palavra “responsabilidade” ganha maior sentido se estiver ligada, conscientemente, à palavra "consequência". Ou seja, tudo o que se faz, gera uma reação de mesmo teor. E melhor ainda dizendo, o que se planta, se colhe.
Podemos nos sentir livres quando não observados, mas é nesta hora, quando ninguém te vê, é que a responsabilidade dá sentido à liberdade. Seu livre-arbítrio está exatamente entre a liberdade e o que fazer com ela.
Quando a liberdade de se escolher entre dois caminhos, um negativo e outro positivo, lhe chega às mãos, você terá, por livre-arbítrio, o direito de escolher o negativo. Porém, se sua consciência lhe pesa, é sinal de que sua escolha foi abrir mão de sentir-se livre para acorrentar-se à culpa.
Digo então: Liberdade é a capacidade de se saber o que fazer com o livre-arbítrio
domingo, 26 de julho de 2009
A filha da Xuxa
Recebi pelo e-mail. Atentem para um detalhe. Enquanto trabalhamos e bastante, tem gente que faz outras coisas.Ex; bolar esse texto.
A filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha,
Mas.... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha.
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha.
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha.
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha.
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
PALHASHA...
A filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha,
Mas.... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha.
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha.
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha.
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha.
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
PALHASHA...
sábado, 25 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Churrasco:diversão de rico ou de pobre?
O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos
> fins
> > de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais.Veja este estudo
> que
> > define as características dos dois tipos principais deste divertimento: o
> > rico e o pobre.
> >
> > TRAJE FEMININO DE RICO - Calça cigarrete da Zara, bolsa Louis
> Vuiton,
> > blusinha básica da Guaraná Brasil ou branquinha da Siberian e aquele
> óculos
> > Giorgio Armani original. Sempre chega sozinha no seu carro, é
> > claro.
> >
> > TRAJE FEMININO DE POBRE - Mini-saia curtíssima, blusinha C&A e
> chinelo
> > ou tamanco. Chega de carona ou busão.
> >
> > TRAJE MASCULINO DE RICO - Bermuda Hugo Boss, camiseta da
> Brooksfield,
> > óculos Spy x Spy e, claro, aquela caminhonete!
> >
> > TRAJE MASCULINO DE POBRE - Chinelão Rider, bermuda de uma calça
> jeans
> > cortada (com barriga saindo para fora), camiseta do time de coração
> (jogada
> > nas costas), óculos azulão ou prateado do camelô (R$ 5,00, mas a lente
> > protege dos raios UVA e UVB!) ou bermuda de nylon, sem camisa e descalço.
> >
> > COMIDA DE RICO - Normalmente eles não comem e, quando comem, é pouco
> > de cada coisa: arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha,
> > muzzarella de búfala, etc., sendo cada comida a um tempo diferente e
> > pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros
> > petitt fours.
> >
> > COMIDA DE POBRE - Vinagrete (tomatão e cebola cortados em pedaços),
> > farofa de saquinho,salada de maionese, muita asa de frango (com as
> pontinhas
> > queimadas) e lingüiça Frimesa (aquela que vive em promoção!) no pão. Outra
> > opção de carne seria a tradicional ponta de agulha (que o cara do açougue
> > chama de costela e o tonto acredita!) escorrendo óleo e fraldinha ou
> paleta
> > de promoção.
> >
> > BEBIDA DE RICO - Os homens bebem Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken
> > geladíssima (no mínimo uma Bohemia) e, eventualmente, uma dose de
> Buchanans.
> > As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian e refrigerante
> diet
> > lemon.
> >
> > BEBIDA DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser (a que tiver em promoção
> no
> > dia) geladas no tanque de lavar roupa (quem fica tonto primeiro bebe,
> > intercalado, água da torneira e depois diz que é para "rebater" o
> > pileque), Baré Cola ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a
> tradicional
> > caninha da roça (que o primo ou o tio trouxeram da viagem para Minas e o
> > cara fica dizendo: "Experimenta, é fraquinha!") com limão.
> >
> > PRATOS E COPOS DE RICO - Normalmente beliscam uma picanha ou filé
> > servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos
> > variados e para acompanhar um bom vinho de safra em taças
> > apropriadas (de cristal).
> >
> > PRATOS E COPOS DE POBRE - Não há petiscos (e fica todo mundo em cima
> > do churrasqueiro perguntando: "Já tem alguma coisinha pronta?. É pro meu
> > filho!"). Servem-se nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão (que
> > sobraram do aniversário de alguém) e repetem a comida toda hora que não
> > existe fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº
> exato
> > de convidados, depois cada um lava o
> > que encontrar caído no chão) ou para os VIPs (familiares mais ricos,
> > compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros ou Escrivão da Polícia
> > Civil) aquele de requeijão ou geléia.
> >
> > MÚSICA DE RICO - Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até
> > mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca
> > chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
> >
> > MÚSICA DE POBRE - Aquele pagodão de cair o suor: Zeca Pagodinho e
> > Jorge Aragão são os reis. Lógico que tudo CD pirata (4 unidadi por déi
> real,
> > o da mídia azul!). O importante é tirar a galera do chão. Depois
> > de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando,
> > independentemente da música que está tocando e das idades ou credos.
> Também
> > é organizado após as 3 horas, o batuque nas panelas, mesas, latões ou
> > quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do
> > passado: "Lembra dessa?"). A mulherada tira a sandália (porque não estão
> > acostumadas com o uso delas) e botam a poeira para subir.
> >
> > CHURRASQUEIRO DE RICO - Contratado e devidamente uniformizado.
> > Normalmente trabalha na Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a
> > equipe que serve os convidados.
> >
> > CHURRASQUEIRO DE POBRE - Amigo de um conhecido que diz que adora
> fazer
> > churrasco. Só que conforme ele bebe, larga a churrasqueira. Aí, cada hora
> um
> > fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que
> fica
> > suando com um pano qualquer na mão (que ele usa para enxugar o suor, para
> > limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar
> > jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
> >
> > O LOCAL DE RICO - Área coberta (ao lado da piscina, que ninguém se
> > habilita a usar) com piso de granito. Existem mesinhas (com guarda-sóis) e
> > cadeiras para todo mundo. Banheiros e vestiários exatamente ao lado do
> local
> > e ajudantes que os limpam após cada uso.
> >
> > O LOCAL DE POBRE - Local aberto (normalmente na laje, o sol quente
> na
> > cabeça ou vem a chuva para apagar o fogo. Aí, então, é improvisada a
> > cobertura de lona -toda furada- somente para a churrasqueira). 3
> > cadeiras (daquelas de ferro, que tem em botecos) para quem chegar
> mais
> > cedo (estes cedem o lugar para os idosos, grávidas ou para os convidados
> > VIPs- o policial, lembra?). Uma mesinha (também destas de boteco) onde é
> > socado de tudo: bolsa das mulheres, a salada, a carne, os brinquedos das
> > crianças, a blusa que foi tirada, a farofa (de saquinho!), a chave do
> portão
> > da entrada (que tem que ficar procurando toda vez que chega um convidado),
> > etc. Os demais ficam em pé (perto da churrasqueira, porque ninguém é
> bobo!)
> > esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé. Mas não tem problema,
> porque
> > normalmente a esta altura já está todo mundo descalço. Banheiro? Só tem um
> > na casa, que fica a uns duzentos degraus para baixo. E conforme o horário
> > passa, entope tudo!
> >
> > O FINAL DE RICO - Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu
> automóvel
> > e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do
> churrasco
> > possa fazer os agradecimentos.
> >
> > O FINAL DE POBRE - Depois que todo mundo está bêbado (lá pelas dez
> da
> > noite) o dono da casa bate palmas pra chamar a atenção e diz: "Pessoal a
> > festa acabou, porque eu tenho que trabalhar cedo amanhã". Aí o pessoal
> ainda
> > quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja (a saideira) e
> > requentar pela 18ª vez aquela sobra de carne que está na assadeira desde
> às
> > 3 da tarde. Quem não tem carro pega carona (ou vai de buzão mesmo). Isso
> sem
> > contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão
> > mesmo, antes de pensar em ir embora. E tem aqueles que pedem se podem
> levar
> > um pedaço da melancia que está em cima da mesa (aquela única mesa,
> lembra?).
> > O pessoal de carro liga o som alto (pagode ou rap, é claro!) e sai
> > buzinando, cantando o pneu do carro (um Chevetão, um Opalão ou um Corcel
> II,
> > rebaixados e filmados, é claro!), totalmente bêbado, sorrindo e gritando:
> > "Valeu, maluco!!! Caraca, esta festa foi déiz. Uhuh!"
> >
> > É ou não é assim???!
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> fins
> > de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais.Veja este estudo
> que
> > define as características dos dois tipos principais deste divertimento: o
> > rico e o pobre.
> >
> > TRAJE FEMININO DE RICO - Calça cigarrete da Zara, bolsa Louis
> Vuiton,
> > blusinha básica da Guaraná Brasil ou branquinha da Siberian e aquele
> óculos
> > Giorgio Armani original. Sempre chega sozinha no seu carro, é
> > claro.
> >
> > TRAJE FEMININO DE POBRE - Mini-saia curtíssima, blusinha C&A e
> chinelo
> > ou tamanco. Chega de carona ou busão.
> >
> > TRAJE MASCULINO DE RICO - Bermuda Hugo Boss, camiseta da
> Brooksfield,
> > óculos Spy x Spy e, claro, aquela caminhonete!
> >
> > TRAJE MASCULINO DE POBRE - Chinelão Rider, bermuda de uma calça
> jeans
> > cortada (com barriga saindo para fora), camiseta do time de coração
> (jogada
> > nas costas), óculos azulão ou prateado do camelô (R$ 5,00, mas a lente
> > protege dos raios UVA e UVB!) ou bermuda de nylon, sem camisa e descalço.
> >
> > COMIDA DE RICO - Normalmente eles não comem e, quando comem, é pouco
> > de cada coisa: arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha,
> > muzzarella de búfala, etc., sendo cada comida a um tempo diferente e
> > pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros
> > petitt fours.
> >
> > COMIDA DE POBRE - Vinagrete (tomatão e cebola cortados em pedaços),
> > farofa de saquinho,salada de maionese, muita asa de frango (com as
> pontinhas
> > queimadas) e lingüiça Frimesa (aquela que vive em promoção!) no pão. Outra
> > opção de carne seria a tradicional ponta de agulha (que o cara do açougue
> > chama de costela e o tonto acredita!) escorrendo óleo e fraldinha ou
> paleta
> > de promoção.
> >
> > BEBIDA DE RICO - Os homens bebem Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken
> > geladíssima (no mínimo uma Bohemia) e, eventualmente, uma dose de
> Buchanans.
> > As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian e refrigerante
> diet
> > lemon.
> >
> > BEBIDA DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser (a que tiver em promoção
> no
> > dia) geladas no tanque de lavar roupa (quem fica tonto primeiro bebe,
> > intercalado, água da torneira e depois diz que é para "rebater" o
> > pileque), Baré Cola ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a
> tradicional
> > caninha da roça (que o primo ou o tio trouxeram da viagem para Minas e o
> > cara fica dizendo: "Experimenta, é fraquinha!") com limão.
> >
> > PRATOS E COPOS DE RICO - Normalmente beliscam uma picanha ou filé
> > servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos
> > variados e para acompanhar um bom vinho de safra em taças
> > apropriadas (de cristal).
> >
> > PRATOS E COPOS DE POBRE - Não há petiscos (e fica todo mundo em cima
> > do churrasqueiro perguntando: "Já tem alguma coisinha pronta?. É pro meu
> > filho!"). Servem-se nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão (que
> > sobraram do aniversário de alguém) e repetem a comida toda hora que não
> > existe fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº
> exato
> > de convidados, depois cada um lava o
> > que encontrar caído no chão) ou para os VIPs (familiares mais ricos,
> > compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros ou Escrivão da Polícia
> > Civil) aquele de requeijão ou geléia.
> >
> > MÚSICA DE RICO - Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até
> > mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca
> > chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
> >
> > MÚSICA DE POBRE - Aquele pagodão de cair o suor: Zeca Pagodinho e
> > Jorge Aragão são os reis. Lógico que tudo CD pirata (4 unidadi por déi
> real,
> > o da mídia azul!). O importante é tirar a galera do chão. Depois
> > de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando,
> > independentemente da música que está tocando e das idades ou credos.
> Também
> > é organizado após as 3 horas, o batuque nas panelas, mesas, latões ou
> > quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do
> > passado: "Lembra dessa?"). A mulherada tira a sandália (porque não estão
> > acostumadas com o uso delas) e botam a poeira para subir.
> >
> > CHURRASQUEIRO DE RICO - Contratado e devidamente uniformizado.
> > Normalmente trabalha na Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a
> > equipe que serve os convidados.
> >
> > CHURRASQUEIRO DE POBRE - Amigo de um conhecido que diz que adora
> fazer
> > churrasco. Só que conforme ele bebe, larga a churrasqueira. Aí, cada hora
> um
> > fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que
> fica
> > suando com um pano qualquer na mão (que ele usa para enxugar o suor, para
> > limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar
> > jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
> >
> > O LOCAL DE RICO - Área coberta (ao lado da piscina, que ninguém se
> > habilita a usar) com piso de granito. Existem mesinhas (com guarda-sóis) e
> > cadeiras para todo mundo. Banheiros e vestiários exatamente ao lado do
> local
> > e ajudantes que os limpam após cada uso.
> >
> > O LOCAL DE POBRE - Local aberto (normalmente na laje, o sol quente
> na
> > cabeça ou vem a chuva para apagar o fogo. Aí, então, é improvisada a
> > cobertura de lona -toda furada- somente para a churrasqueira). 3
> > cadeiras (daquelas de ferro, que tem em botecos) para quem chegar
> mais
> > cedo (estes cedem o lugar para os idosos, grávidas ou para os convidados
> > VIPs- o policial, lembra?). Uma mesinha (também destas de boteco) onde é
> > socado de tudo: bolsa das mulheres, a salada, a carne, os brinquedos das
> > crianças, a blusa que foi tirada, a farofa (de saquinho!), a chave do
> portão
> > da entrada (que tem que ficar procurando toda vez que chega um convidado),
> > etc. Os demais ficam em pé (perto da churrasqueira, porque ninguém é
> bobo!)
> > esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé. Mas não tem problema,
> porque
> > normalmente a esta altura já está todo mundo descalço. Banheiro? Só tem um
> > na casa, que fica a uns duzentos degraus para baixo. E conforme o horário
> > passa, entope tudo!
> >
> > O FINAL DE RICO - Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu
> automóvel
> > e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do
> churrasco
> > possa fazer os agradecimentos.
> >
> > O FINAL DE POBRE - Depois que todo mundo está bêbado (lá pelas dez
> da
> > noite) o dono da casa bate palmas pra chamar a atenção e diz: "Pessoal a
> > festa acabou, porque eu tenho que trabalhar cedo amanhã". Aí o pessoal
> ainda
> > quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja (a saideira) e
> > requentar pela 18ª vez aquela sobra de carne que está na assadeira desde
> às
> > 3 da tarde. Quem não tem carro pega carona (ou vai de buzão mesmo). Isso
> sem
> > contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão
> > mesmo, antes de pensar em ir embora. E tem aqueles que pedem se podem
> levar
> > um pedaço da melancia que está em cima da mesa (aquela única mesa,
> lembra?).
> > O pessoal de carro liga o som alto (pagode ou rap, é claro!) e sai
> > buzinando, cantando o pneu do carro (um Chevetão, um Opalão ou um Corcel
> II,
> > rebaixados e filmados, é claro!), totalmente bêbado, sorrindo e gritando:
> > "Valeu, maluco!!! Caraca, esta festa foi déiz. Uhuh!"
> >
> > É ou não é assim???!
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segunda-feira, 29 de junho de 2009
De tudo nessa vida tiramos algo de bom!!!
Vamos começar bem a semana?
*Lição No. 1 - Gestão do Conhecimento*
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher
acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola
na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em
pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe
dou 10.000 dólares se você deixar cair esta toalha ." Depois de pensar por
alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então
entrega a ela os 10.000 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas
excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para
o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do
chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado ." -
diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 10.000 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias!!!
*Lição **No.2 - Chefia** e Liderança*
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para
almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e
de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então,
concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro ." grita um dos funcionários. "Eu quero estar
nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no
Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de
pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta
ao escritório logo depois do almoço ." - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
*Lição Nº 3 - Zona de Conforto*
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer
nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho
senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e
come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto .
*Lição Nº 4 - Motivação*
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que
ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a
gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
*Lição Nº 5 - Criatividade*
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua
propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas
terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais
profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não
deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos
*Lição No. 1 - Gestão do Conhecimento*
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher
acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola
na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em
pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe
dou 10.000 dólares se você deixar cair esta toalha ." Depois de pensar por
alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então
entrega a ela os 10.000 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas
excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para
o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do
chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado ." -
diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 10.000 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias!!!
*Lição **No.2 - Chefia** e Liderança*
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para
almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e
de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então,
concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro ." grita um dos funcionários. "Eu quero estar
nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no
Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de
pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta
ao escritório logo depois do almoço ." - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
*Lição Nº 3 - Zona de Conforto*
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer
nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho
senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e
come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto .
*Lição Nº 4 - Motivação*
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que
ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a
gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
*Lição Nº 5 - Criatividade*
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua
propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas
terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais
profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não
deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos
domingo, 28 de junho de 2009
A Arte de se comunicar bem.
Ah como eu gostaria que todas as pessoas de comunicassem bem, falassem com responsabilidade mínima com a lingua portuguesa, sem cacoetes verbais e gestuais, sem pedantismo e ainda com gestos elegantes e eficientes diante de um microfone. Porém infelizmente ,não é isso o que observamos. A Arte de se comunicar bem é para poucos e quem a domina, vai mais longe.
A comunicação é algo tão imprescindível que há fatos históricos comprovando que os grandes estrategistas venceram guerras utilizando um excelente aproveitamento da comunicação em seu favor, junto aos liderados, ou de forma estratégica, valendo-se da distorção da comunicação para causar pânico aos inimigos.
Pensando de forma corporativa, a comunicação pode causar situações semelhantes. Pode ser responsável pelo sucesso dos projetos e motivação das equipes, como também pelas dúvidas, atritos e não conclusão das atividades mal delegadas.
você sabia que 95% dos funcionários têm dificuldade de absorver planos inovadores da diretoria da empresa? Isso, em geral, resulta da falha na comunicação corporativa.
É importante não se esquecer de três princípios essenciais a uma boa comunicação:
1- Seja Objetivo. Fale somente o que realmente importa na mensagem.
2- Seja Claro. A falta de clareza compromete os resultados.
3- Seja Preciso. Compare, cite prazos exatos, defina as metas categoricamente.
Diferentemente do que se imagina, comunicar-se de forma eficaz não significa ter um vocabulário invejável, dizer palavras bonitas e possuir uma voz de locutor de rádio. Ter uma comunicação eficaz e elogiável nada mais é do que ser entendido perfeitamente. Lembrar-se de que comunicação não é o que se diz e sim o que o interlocutor entende.
Devemos observar também que a comunicação não é avaliada apenas pelo que falamos ou ouvimos, mas pela forma com que nos expressamos e gesticulamos, ou seja, por nosso comportamento e nossa atitude. Irei sugerir algumas dicas para que você tenha oportunidade de melhorar sua comunicação em reuniões, apresentações e até mesmo em conversas informais junto aos amigos.
Situações que devem ser EVITADAS:
- Falar muito baixo ou alto demais, muito rápido ou excessivamente devagar.
- Respirar rapidamente de forma a prejudicar sua dicção.
- O excesso de vícios de linguagem como: né, tá, então, tipo assim, percebe, entre outros.
- Mencionar termos técnicos a pessoas que não têm capacidade para entendê-los.
- Ajeitar a gravata, cabelos ou óculos durante uma apresentação, palestra ou reunião.
- Ficar olhando para o chão ou o teto.
- Movimentar as mãos excessivamente, ou colocá-las nos bolsos ou cintura.
- Falar sobre o que não conhece.
O que você DEVE fazer:
- Ter habilidade para ouvir e interpretar.
- Saber distinguir o momento oportuno para enviar a mensagem.
- Desenvolver a percepção e identificar se está ou não agradando e o que mais chamou a atenção durante o processo de comunicação.
- Reforçar as palavras de ação.
- Desenvolver a autoanálise constantemente.
- Criar um clima de receptividade e confiança.
- Administrar o conflito interpessoal.
- Ter habilidade para dar e receber feedbacks.
- Manter-se atualizado.
- Utilizar-se do feedback.
- Usar a empatia compreendendo o ponto de vista do interlocutor.
Enfim, para se comunicar de forma eficaz é preciso saber ouvir, analisar, interpretar e agir. Deve-se possuir um perfeito planejamento do que se deseja transmitir, quais atitudes serão tomadas em caso de imprevistos e como conseguir fazer com que as pessoas envolvidas, não apenas entendam a mensagem, mas também a transmitam com o mesmo conteúdo originalmente elaborado.
A comunicação é algo tão imprescindível que há fatos históricos comprovando que os grandes estrategistas venceram guerras utilizando um excelente aproveitamento da comunicação em seu favor, junto aos liderados, ou de forma estratégica, valendo-se da distorção da comunicação para causar pânico aos inimigos.
Pensando de forma corporativa, a comunicação pode causar situações semelhantes. Pode ser responsável pelo sucesso dos projetos e motivação das equipes, como também pelas dúvidas, atritos e não conclusão das atividades mal delegadas.
você sabia que 95% dos funcionários têm dificuldade de absorver planos inovadores da diretoria da empresa? Isso, em geral, resulta da falha na comunicação corporativa.
É importante não se esquecer de três princípios essenciais a uma boa comunicação:
1- Seja Objetivo. Fale somente o que realmente importa na mensagem.
2- Seja Claro. A falta de clareza compromete os resultados.
3- Seja Preciso. Compare, cite prazos exatos, defina as metas categoricamente.
Diferentemente do que se imagina, comunicar-se de forma eficaz não significa ter um vocabulário invejável, dizer palavras bonitas e possuir uma voz de locutor de rádio. Ter uma comunicação eficaz e elogiável nada mais é do que ser entendido perfeitamente. Lembrar-se de que comunicação não é o que se diz e sim o que o interlocutor entende.
Devemos observar também que a comunicação não é avaliada apenas pelo que falamos ou ouvimos, mas pela forma com que nos expressamos e gesticulamos, ou seja, por nosso comportamento e nossa atitude. Irei sugerir algumas dicas para que você tenha oportunidade de melhorar sua comunicação em reuniões, apresentações e até mesmo em conversas informais junto aos amigos.
Situações que devem ser EVITADAS:
- Falar muito baixo ou alto demais, muito rápido ou excessivamente devagar.
- Respirar rapidamente de forma a prejudicar sua dicção.
- O excesso de vícios de linguagem como: né, tá, então, tipo assim, percebe, entre outros.
- Mencionar termos técnicos a pessoas que não têm capacidade para entendê-los.
- Ajeitar a gravata, cabelos ou óculos durante uma apresentação, palestra ou reunião.
- Ficar olhando para o chão ou o teto.
- Movimentar as mãos excessivamente, ou colocá-las nos bolsos ou cintura.
- Falar sobre o que não conhece.
O que você DEVE fazer:
- Ter habilidade para ouvir e interpretar.
- Saber distinguir o momento oportuno para enviar a mensagem.
- Desenvolver a percepção e identificar se está ou não agradando e o que mais chamou a atenção durante o processo de comunicação.
- Reforçar as palavras de ação.
- Desenvolver a autoanálise constantemente.
- Criar um clima de receptividade e confiança.
- Administrar o conflito interpessoal.
- Ter habilidade para dar e receber feedbacks.
- Manter-se atualizado.
- Utilizar-se do feedback.
- Usar a empatia compreendendo o ponto de vista do interlocutor.
Enfim, para se comunicar de forma eficaz é preciso saber ouvir, analisar, interpretar e agir. Deve-se possuir um perfeito planejamento do que se deseja transmitir, quais atitudes serão tomadas em caso de imprevistos e como conseguir fazer com que as pessoas envolvidas, não apenas entendam a mensagem, mas também a transmitam com o mesmo conteúdo originalmente elaborado.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS
O Brasil , não é só o país dos impostos, mas sim, também um País de loucos varridos.
Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata !
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado , com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata !
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado , com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Elogios,não aqueles por puro diletantismo, mas os sinceros, fazem um grande bem.
Elogios,fazem um grande bem.
Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios, não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades, só se ouvem críticas.
As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros.
Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.
A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda.
Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes
elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando, amigos, etc.
Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.
Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias.
A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que
sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios.
Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.
Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados.
Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos.
Vamos observar o que as pessoas gostam.
O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo, a boa dona de casa, a mulher que se cuida,
o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro, é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.
Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma?
Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios, não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades, só se ouvem críticas.
As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros.
Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.
A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda.
Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes
elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando, amigos, etc.
Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.
Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias.
A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que
sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios.
Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.
Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados.
Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos.
Vamos observar o que as pessoas gostam.
O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo, a boa dona de casa, a mulher que se cuida,
o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro, é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.
Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma?
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação +++++
- acabamento final
- certeza absoluta++++++
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com +++++
- expressamente proibido ++++
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás++++
- vereador da cidade++++
- outra alternativa ++++
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes +++
- conviver junto
- fato real +++
- encarar de frente ++++
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia ++++
- criação nova ++++
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada ++++
- escolha opcional
- planejar antecipadamente ++++
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto+++++
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação +++++
- acabamento final
- certeza absoluta++++++
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com +++++
- expressamente proibido ++++
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás++++
- vereador da cidade++++
- outra alternativa ++++
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes +++
- conviver junto
- fato real +++
- encarar de frente ++++
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia ++++
- criação nova ++++
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada ++++
- escolha opcional
- planejar antecipadamente ++++
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto+++++
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha
domingo, 7 de junho de 2009
Coisas que não sabemos ou não nos lembramos ao certo.
Coisas que não sabemos ou não nos lembramos ao certo.
Os Três Reis Magos
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alex andria.
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino
- Ut queant laxis (dó) Para que possam
- Re sonare fibris ressoar as
- Mira gestorum maravilhas de teus feitos
- Famulli tuorum com largos cantos
- Sol ve polluit apaga os erros
- Labii reatum dos lábios manchados
- Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes (para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)
Os Sete dias da Semana e os 'Sete Planetas'
Os dias, nos demais idiomas, com exceção da língua portuguesa, mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilónios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Dez Mandamentos
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Doze Meses do Ano
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês
- Novembro: Vem do latim novem (nove)
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
( Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar )
Os Doze Profetas do Antigo Testamento
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)
Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)
As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )
Os Sete Sábios da Grécia Antiga
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro
Os Múltiplos de Dez (os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
- NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
- Yotta (Y) = 10 24 = 1.000.000.000.000.000.000.000000
- Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
- Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
- Peta (P) = 1015 = 1.000..000.000.000.000
- Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
- Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
- Mega (M) = 106 = 1.000.000
- kilo (k) = 103 = 1.000
- hecto (h) = 102 = 100
- deca (da) = 101 = 10
- uni = 100 = 1
- deci d, 10-1 = 0,1
- centi c, 10-2 = 0,01
- mili m, 10 -3 = 0,001
- micro µ, 10 -6 = 0,000.0001
- nano n, 10 -9= 0,000.000.001
- pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
- femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
- atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
- zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
- yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
- exa deriva da palavra grega 'hexa' que significa 'seis'.
- penta deriva da palavra grega 'pente' que significa 'cinco'.
- tera do grego 'téras' que significa 'monstro'.
- giga do grego 'gígas' que significa 'gigante'.
- mega do grego 'mégas' que significa 'grande'.
- hecto do grego 'hekatón' que significa 'cem'.
- deca do grego 'déka' que significa 'dez'.
- deci do latim 'decimu' que significa 'décimo'.
- mili do latim 'millesimu' que significa 'milésimo'.
- micro do grego 'mikrós' que significa 'pequeno'.
- nano do grego 'nánnos' que significa 'anão'.
- pico do italiano 'piccolo' que significa 'pequeno'.
- femto do dinamarquês 'femten' que significa 'quinze'.
- atto do dinamarquês 'atten' que significa 'dezoito'.
- zepto e zetta derivam do latim 'septem' que significa 'sete'.
- yocto e yotta derivam do latim 'octo' que significa 'oito'.
Conversão entre unidades
- cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
- horsepower 1 hp = 745,7 Watts
- polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
- pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
- jarda 1 yd = 0,9144 m
- angström 1 Å = 10-10 m
- milha marítima =1852 m
- milha terrestre 1mi = 1609 m
- tonelada 1 t = 1000 kg
- libra 1 lb = 0,4536 kg
- hectare 1 ha = 10.000 m2
- metro cúbico 1 m3 = 1000 l
- minuto 1 min = 60 s
- hora 1 h = 60 min = 3600 s
- grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
- grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC
Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
- O "0" não tem ângulos
- O número 1 tem 1 ângulo
- O número 2 tem 2 ângulos
- O número 3 tem 3 ângulos
etc...
As Datas de Casamento
- 1 ano - Bodas de Algodão
- 2 anos - Bodas de Papel
- 3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
- 4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
- 5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
- 10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
- 15 anos - Bodas de Cristal
- 20 anos - Bodas de Porcelana
- 25 anos - Bodas de Prata
- 30 anos - Bodas de Pérola
- 35 anos - Bodas de Coral
- 40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
- 45 anos - Bodas de Platina ou Safira
- 50 anos - Bodas de Ouro
- 55 anos - Bodas de Ametista
- 60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
- 65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
- 70 anos - Bodas de Vinho
- 75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
- 80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Os Sete Anões
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Você Sabia Que ?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: ' O Killed ' ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão ' O.K. '. Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre ' Pater Putativus ', ( ou seja: 'Pai Suposto' ) abreviando em P.P '. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os 'José' de 'Pepe'.
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alex andre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ' é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus '... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ' kamelos ' como camelo, quando na verdade, em grego, 'kamelos' são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ' Kan Ghu Ru ', e portanto o adaptaram ao inglês, ' kangaroo' ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: 'Não te entendo '.
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ' Yucatán '. Mas o espanhol não sabia que ele estava informando ' Não sou daqui '.
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada 'PEDRO IVO'. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como 'Pedro IV' (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um ' O ' no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...
Os Três Reis Magos
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alex andria.
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino
- Ut queant laxis (dó) Para que possam
- Re sonare fibris ressoar as
- Mira gestorum maravilhas de teus feitos
- Famulli tuorum com largos cantos
- Sol ve polluit apaga os erros
- Labii reatum dos lábios manchados
- Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes (para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)
Os Sete dias da Semana e os 'Sete Planetas'
Os dias, nos demais idiomas, com exceção da língua portuguesa, mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilónios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Dez Mandamentos
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Doze Meses do Ano
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês
- Novembro: Vem do latim novem (nove)
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
( Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar )
Os Doze Profetas do Antigo Testamento
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)
Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)
As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )
Os Sete Sábios da Grécia Antiga
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro
Os Múltiplos de Dez (os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
- NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
- Yotta (Y) = 10 24 = 1.000.000.000.000.000.000.000000
- Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
- Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
- Peta (P) = 1015 = 1.000..000.000.000.000
- Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
- Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
- Mega (M) = 106 = 1.000.000
- kilo (k) = 103 = 1.000
- hecto (h) = 102 = 100
- deca (da) = 101 = 10
- uni = 100 = 1
- deci d, 10-1 = 0,1
- centi c, 10-2 = 0,01
- mili m, 10 -3 = 0,001
- micro µ, 10 -6 = 0,000.0001
- nano n, 10 -9= 0,000.000.001
- pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
- femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
- atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
- zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
- yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
- exa deriva da palavra grega 'hexa' que significa 'seis'.
- penta deriva da palavra grega 'pente' que significa 'cinco'.
- tera do grego 'téras' que significa 'monstro'.
- giga do grego 'gígas' que significa 'gigante'.
- mega do grego 'mégas' que significa 'grande'.
- hecto do grego 'hekatón' que significa 'cem'.
- deca do grego 'déka' que significa 'dez'.
- deci do latim 'decimu' que significa 'décimo'.
- mili do latim 'millesimu' que significa 'milésimo'.
- micro do grego 'mikrós' que significa 'pequeno'.
- nano do grego 'nánnos' que significa 'anão'.
- pico do italiano 'piccolo' que significa 'pequeno'.
- femto do dinamarquês 'femten' que significa 'quinze'.
- atto do dinamarquês 'atten' que significa 'dezoito'.
- zepto e zetta derivam do latim 'septem' que significa 'sete'.
- yocto e yotta derivam do latim 'octo' que significa 'oito'.
Conversão entre unidades
- cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
- horsepower 1 hp = 745,7 Watts
- polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
- pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
- jarda 1 yd = 0,9144 m
- angström 1 Å = 10-10 m
- milha marítima =1852 m
- milha terrestre 1mi = 1609 m
- tonelada 1 t = 1000 kg
- libra 1 lb = 0,4536 kg
- hectare 1 ha = 10.000 m2
- metro cúbico 1 m3 = 1000 l
- minuto 1 min = 60 s
- hora 1 h = 60 min = 3600 s
- grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
- grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC
Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
- O "0" não tem ângulos
- O número 1 tem 1 ângulo
- O número 2 tem 2 ângulos
- O número 3 tem 3 ângulos
etc...
As Datas de Casamento
- 1 ano - Bodas de Algodão
- 2 anos - Bodas de Papel
- 3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
- 4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
- 5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
- 10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
- 15 anos - Bodas de Cristal
- 20 anos - Bodas de Porcelana
- 25 anos - Bodas de Prata
- 30 anos - Bodas de Pérola
- 35 anos - Bodas de Coral
- 40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
- 45 anos - Bodas de Platina ou Safira
- 50 anos - Bodas de Ouro
- 55 anos - Bodas de Ametista
- 60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
- 65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
- 70 anos - Bodas de Vinho
- 75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
- 80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Os Sete Anões
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Você Sabia Que ?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: ' O Killed ' ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão ' O.K. '. Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre ' Pater Putativus ', ( ou seja: 'Pai Suposto' ) abreviando em P.P '. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os 'José' de 'Pepe'.
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alex andre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ' é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus '... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ' kamelos ' como camelo, quando na verdade, em grego, 'kamelos' são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ' Kan Ghu Ru ', e portanto o adaptaram ao inglês, ' kangaroo' ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: 'Não te entendo '.
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ' Yucatán '. Mas o espanhol não sabia que ele estava informando ' Não sou daqui '.
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada 'PEDRO IVO'. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como 'Pedro IV' (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um ' O ' no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...
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