>
>
>
>
> 1- Degustação em supermercado
>
> Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
>
> supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
>
> alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso..
>
> Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
>
> biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
>
>
>
> 2- Comprar iPhone no MercadoLivre
>
> Fala sério... Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 99,00? Em
>
> qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado!
>
>
>
> 3- Telha e tijolo
>
> A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
>
> pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
>
>
>
> 4- Inclusão digital!
>
> Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
>
> pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
>
> de R$ 5,00/ hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
>
> internet. Veja o que os pobres fizeram com o Orkut: Transformaram um
>
> site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
>
>
>
> 5- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
>
> Precisa explicar alguma coisa?
>
>
>
> 6- Sandália Havaiana!
>
> Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália
>
> havaiana quem é rico. É fashion! Pobre passeando de havaiana é
>
> mulambento.
>
>
>
> 7- Usar terno no fim de semana!
>
> Ou é pobre ou é crente... Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
>
>
>
> 8- Tapete na parede!
>
> Compra na 25 de março um legítimo tapete persa "Made in Paraguay" e
>
> põe na parede, para ninguém pisar.
>
>
>
> 9- Festa no McDonalds!
>
> Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
>
> cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's, fica controlando
>
> o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver
>
> se a festa não deu prejuízo..
>
>
>
> 10- Lavar carro no fim de semana!
>
> Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
>
> o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
>
> lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
>
> lavar o chevettão 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
>
> pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...
>
>
>
> 11-Capinha de celular!
>
> Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana, compra um
>
> telefone novo quando o antigo fica riscado.
>
>
>
> 12-Tá zerinho-zerinho!
>
> A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
>
> automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
>
> comprou o carro "zero quilômetro" (0K).
>
>
>
> 13-Viajando de avião!
>
> Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
>
> sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
>
> pros filhos bixiguentos.
>
>
>
> 14-Strogonoff!
>
> Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
>
> responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
>
>
>
> 15-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
>
> Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma ou Paris. Rico no máximo
>
> passa por essa miséria, por cima... de avião!
>
>
>
> 16- Mostrar a casa pra visita!
>
> Sem comentários!
>
>
>
> 17- Usar camisa de time na segunda feira!
>
> Usar a camisa do time na segunda feira só pra zoar a galera do
>
> trabalho é típico de quem mora em Rocha Miranda!
>
>
>
> 18- Cama beliche!
>
> Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
>
> dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo,
>
> dois filhos. E cada um tem seu quarto.
>
>
>
> 19- Vou de Mercedes para o trabalho!
>
> Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
>
> ônibus... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem mesmo uma!
>
>
>
> 20- Laje!
>
> Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje? Além do que,
>
> Laje lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viage (!), que,
>
> quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia
>
> para o seu lado...
>
>
>
> 21- Suéllen, Jurema, Gilsilene, Gercinda, Shirley, Francilene...
>
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
>
>
Coloca um nome simples de todo mundo falar! Se você está pensado em
>
> colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga,
>
> pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
>
>
>
> 22- Pobrema/ poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
>
> mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo,
>
> curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
>
> Pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é "menas";
>
> que não é "resistro"; que não é "impim", e sim aipim; que
> você vai
>
> saltar no próximo ponto, não "sartar"!!
>
> Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo,
>
> helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba
>
> mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí
>
> vai....
>
> Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
>
> tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...
